装好电脑以后已经是夜里一点。
她还没给我消息。 可能还在玩吧。
这个一玩就不知道时间的小姑娘。
键盘是我自己选的。理所应当的舒服。
我现在脑子里该想些什么。
可惜自己忘了。

最近的生活。是奢靡还是一塌糊涂。
虽然我不晓得这两个词从哪里可以结合到一起。
但是想到最近的生活的确这样。
我总是在心烦意乱的时候，或者舒心的时候一根烟接着一根的抽。
可能前者多些。

今天小小在QQ上告诉我。
她跟神仙终于在经历了快2年的感情挣扎与坚持后拿了结婚证。
真心的祝福他们。
这是我认识的人里，第一对真正从游戏里到现实成为夫妻的人。
他们应该幸福。过去的那些烟云忽然在这一刻烟消云散。
以前的不开心的过往，纷争，误会，疑惑统统在这刻不见了。
她跟我说她真的结婚了的时候，我突然想哭。
真的开心的想哭。
她说你顺利么。我无从回答的时候。她说你要坚持。
相信自己能够得到幸福。
我知道。可是我的，我们的幸福过程太复杂。 
她不会懂。
倘若我可以娶她。我在第一时间一定带她回家。

今天我没有很想家。可能今天比较忙吧。
我该好好学点东西了。
昨天小瓜告诉我，她今天要公务员考试了。
我希望她可以加油，考的过，或许生命中最后一次考试。别有遗憾。
真的。我想其实我们都是单纯的孩子。
单纯的不能再单纯。
只会被别人骗的孩子。
只会在骗别人的时候连自己也骗了的孩子。
只会被别人伤害的孩子。
只会在伤害别人的时候连自己也伤了的孩子。
还有半个月。我们会再次见面。
但不知道，这次会不会是人生里的最后一次。

我想这是我在上海在自己的房子里第一次那么心平气和的过这个夜晚。
或许是因为电脑来了。突然我没那么烦躁了。
电脑真的成了我们生命里不可缺少的东西。真的。
长辈们永远也不能理解的事。

花园最近真的很差。不晓得为什么。
原本以为在网吧无法登陆是网吧的问题。
但是今天在自己机器上却也还是无法正常登陆。
以前进花园是那种快速的感觉再也找不到。
在花花家门口的网吧终于难得的让我回了次花园。
可惜我还是不会发投票的帖子。
我所想举办的活动，一拖再拖。拖的我都有点厌烦。

宝宝，其实每个夜里我都会想你和家人。
同时想。想为什么我在你们身边的时候都显得那么暴躁。 
离开的时候，却又那么不舍。
是我真的是神经病，还是我自己的矛盾体加重了。

5.21的日子。让我用我的方式祭奠一下。
我爱你。

 

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很久不曾来过这个blog.
我爱的一个地方。
只有我自己知道自己发泄的地方。

忙完了这一段。我该安安心。开始忙下一段了。 
现在或许我们就是该一段路一段路的往下走。
来到上海快一周了。房子已经基本安顿好了。
接下来是工作了。
我不能懈怠。不能让那么多的人失望。

QQ上叽里那边的消息并不让人开心。
他说他那边现在接近没什么生意做。 
就连原本的流量也都不行了。
我在想怎么还能做的好些。怎么样才能挣钱挣的快写。
就象现在，觉得自己俗到不能再俗。
在这个我以前到现在都很喜欢的城市里，
我每天所想所念的，就是怎么样挣钱。

我们好像吵疲惫了似的。 
最近还好，争吵少了些。
当我们两个人开始为一点小事脸红的时候，我可以沉默。
然后握金她的手。
她妈那边也吵过她。
我知道或许，她家人那一关所要为难的，很快就要到来了。
但是我现在真的不想去想。 
何苦为难自己和她。
倘若那天真的快来了，我们也只能想办法去面对。
很多时候我甚至觉得自己是不是因为时间太久，事情太多，快忽略了。
但是后来发现，我真的舍不得。
很多时候我想着自己可能失去她的时候。
会心神不宁，泪流满面。
求求了，我只想要平静幸福的爱。
我们有那么多年要一起走过。
让我们简单点幸福着吧。

姐和姐夫昨天闹了。我不晓得怎么说。
我们都这么累的爱着。但是别无他法。
谁叫我们爱了。
今天上花园。很久没去。听到了QI宝的歌。
。。。。。
以上的那些字，是我对其的评价。- -*！

到武汉的第一天
忽然发现，这里的冬天果然还是比家里的冷。
糊糊涂涂的过了好多天。
我开始留恋我身边的没件事物和人。
我不知道还可以呆在他们身边多久。或者是他们可以陪伴我多久。
我不可否认的是，我是个多愁也善感的人。 
每次坐火车离开车站的时候。
看到父母那样站在远处。
无论我怎么往前走，无论我走多远。他们始终站在那里看着。
每次我拎着旅行包，离开他们身边
我一直往前走。很远很远的地方再回头。
我不想父母看见我眼里舍不得的泪。
我只知道在他们的怀抱里奢求温暖。却没给予他们什么。
这个世界上，最无私的人，应该就是父母了。
有些人也许会觉得他们的父母不尽人意。
虽然小时候我不曾忘却的那些心寒。
但是我明白，有些父母，是无论你怎样给他们伤口。
你永远是他们的宝贝。
比爱人还要亲的人。

昨天晚上好容易爬上上铺，已经累到疲倦。
歪在床上沉沉睡去。
夜里做了个很吓人的梦。
醒来的时候我给她信息。
我说求你别走好么。
四点多估计她还在梦乡。但是我还是忍不住的不停看手机。

打开电脑的时候，试网页的时候我看了QI和空姐的blog.
然后看到些幸福的文字。
我想他们应该都好了吧。
幸福的两对。
我不知道我和宝宝的矛盾究竟什么时候才能过去。
今天晚上本来吵起来，被我努力化解。
我看见她这区的号站在长安天台上。
我想起明珠，我刚爱上的那个小女子...
我告诉她，在这样的游戏里，
不会再有人能让我象明珠对她那样留恋。
没有谁的号能让我在她身边驻足，因为她们不是我的宝宝。
我万万没想到的是。回忆里的“她”也被她自己当成敌人看待。
她跟我说你又在想以前的婊子，不准你想她。
我忍了很久把眼泪忍回去。
我问你，你是谁。
你说你是宝宝熊。
我问你，她是谁？
你说她是个让你更想念的女人。
我问你她不是宝宝熊么？
你说她不是，她是婊子。
我真的很不想，你用言语玷污我记忆中的宝宝。
虽然也许现在的完全不一样了。
可是我依然深爱你。
深爱这个一直陪着我的女人。
可是你却不知道。

早上火车5点40分该到汉口站。
而乘警却在4点20几分叫我们起床，
说5点03分就到。 
我想难道车子还提速了。。？
哪想起来以后依然坐了那么久。
更让人恶心的是，我们都跟着听。
结果没多久。火车人多。开始放日本的那首歌。
深恶痛绝听着。

去年的这个时间我在热恋
跟我的小女人
我在品尝占有她和宠爱她的甜蜜
今年的这个时间
我们的矛盾已经迸发到严重的地步
但是没有谁能走的掉，忘的了
现实逼的我们彼此折磨彼此伤害然后各自哭泣
只是因为我们爱上女人

有时候我想
如果我们爱的是男人
还会不会这样痛苦的彼此伤害
可是亲爱的
我已经无法放了你

知道么 很多时候
别人跟我说些伤害的话
我都可以装做无所谓
但是那些话从你那里说出来
心里的疼你看不见
甚至我眼里的伤你都看不见
但是你的那些话，我通通记得
你说WYJ我们再怎么吵
我都没动手伤过你
我心里象被用刀挖开
那些痛苦的时候 挥之不去
我们说好的要幸福不是么
我们说好的要一起走下去的不是么
我们说好要每天看着对方睡着看着对方醒来的么
我们说好要永远相爱的么
有个名字刻在我心里知道么

  我终于把《蝴蝶》看完了。
  这是继小时候还不完全记得的那部片子之后，看的第二部les的电影。
  也许第一部是在我还没完全懂事的时候让我懂得les的感情比男女感情还要艰苦，却还要纯美。
  看《蝴蝶》的时候我突然很怕。就像看恐怖片一样，一直害怕却又等待着不好的剧情出现。
  我很怕这是个不完美。
  虽然我知道。les的电影以及les的世界很少有完美的。
  可是我的却是抱着这样的幻想的。
  
  出忽我的意料，《蝴蝶》是完美的。虽然中间蝶和真又不完美的结局。但是我想那也是人为的。
  家人不可能接受les。不止是影片里的剧情。
  即便有一天我们可以自己独立。
  可以完全按照自己的方式生活。
  但告诉家人还是不太可能的话题。
  蝴蝶里的女人，经历过家庭的波折。
  经历过放弃丈夫的感情。
  这些勇气。都很难得。

  我喜欢蝴蝶里的插曲。
  我喜欢小叶唱的那首歌。
  我喜欢拍摄时用现实画面和摄影机效果的重合与插入播放。
  我喜欢这些单纯为爱的年轻人的梦。

  香港。跟我爱的上海。其实有点像。
  
 昨天姐跟我说，她要跟姐夫分开一礼拜。冷静下。
 我不知道发生了什么事。
 看了姐的blog，眼泪就那么淅沥哗啦的掉下来了。
 姐，我不知道为什么。
 觉得像害怕看到电影结局那样的害怕，失去你们。
 觉得les是那么脆弱又是那么坚强的一些人。
 因为这些脆弱和坚强，我随时可能失去他们。
 很怕很怕。

 最近我又开始忙了。
 毕业论文。
 毕业答辩。
 发送简历找工作。
 姐我始终记得你说的那句话，你说等姐以后挣到钱了带你们走。
 第一次那么一个人跟我这样说。
 我是T。责任让我觉得我该带别人走。
 宝宝也始终对我说带我走。
 可是没跟我说我会带你走。
 姐，我突然想，如果有天我很好了，我会带你走。真的。
 你，我，还有我的宝宝，我们都是一家人。
 我们一起生活。